JUVALAISENNÄKÖISENMIEHEN SEIKKAILUT:



Viime seikkailuun

Heissulivei kaikille! Ajan hermolla tiukasti viihtyvä, asioihin savolaismallisen kierteisen  katsantakannan tarjoava Juvalaisennäköinenmies tunkeutuu tästäpitäen tajuntaamme oman palstan suomin mahdollisuuksin. Juvalaisennäköinenmies ei tahdo loukata ketään, ehkä hieman sentään piruilla,  joskus jopa vähän opettaa ja ojentaakin. Pitempiä kirjoittelematta: Juvalaisennäköinenmies,olkaa hyvä!

Abelius Sikatemia, poikkitaiteen dosentti
18.12.2007

JUVALAISENNÄKÖINENMIES ASSALLA (HESASSA)

Vuotuisen kulutusjuhlahuipentuman kunniaksi päätti Juvalaisennäköinenmies käväistä pääkaupungissa. Junallahan sinne kätevästi pääsi, sen kun hyppäsi Mikkelistä kyytiin ja antoi rautahepojen laukata.
Asematunnelissa kymmenen pientä kulttuurinrikastuttajapoikaa törmäsi Juvalaisennäköiseenmieheen.
- Anna meille rahasi, viemme ne sossun kautta kuitenkin!, pojat uhosivat.
- Petteri Mutakuono, oli maahanmuuttajataustainen syrjäytynyt nuori nimeltään..., kevensi Juvalaisennäköinenmies tuttua joululaulua mukaillen tulonsiirtotilannetta.
- Mamma!, parkaisivat kymmenen pientä syrjäytynyttäpoikaa ja ryntäsivät keihäitään heilutellen tekemään ilmoitusta rasismiepäilystä.
- Tää Stadi on kliffa mesta, täällä saa mustakin olla vielä maahanmuuttajataustainen, totesi Juvalaisennäköinenmies tyytyväisenä ja poistui adventtisohjoon.

Hartsu 18.12.2007

---------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES OSTAA RANTAA RANNIKOLTA

Kesä on mukava viettää meren rannalla. Tämä johtoajatus päässänsä päätti Juvalaisennäköinenmies ostaa oivan loikoilupaikan rantaruotsalaiselta.
- Skutaa, aloitti Juvalaisennäköinen asiankuuluvan kohteliaasti ostotiedustelut, kielimiehiä kun oli.
- Satans pärkke, sinä olla soomekeeli! Minä ei myydä soomekeeli; ei ranta, ei mökki!, rantaruotsalainen vastasi kansanryhmänsä perinteiden mukaisesti ystävyyteen tylyydellä.
- Näytänkö minä teistä juvalaisen näköiseltä mieheltä?, Juvalaisennäköinenmies kysäisi. - Puhuinhan äsken sitapaitsi ruotsia.
- Sinä hoono meesi, sinä Savo mees!, honotti rantaruotsalainen.
- Sinun esi-isä saada nämä maat lahja, kun pyyhkiä Ruotsin kuningas pärsse jossain taistelussa, vaihtoi Juvalaisennäköinen nokkelasti rantaruotsiin, kielimiehiä kun edelleen oli.
- Min mormor var Gyllene av Gaser och min pappa var svenskatalande skitkusken, hajosi rantaruotsalainen henkisesti.
- On aina hienoa kun tapaa suoraselkäisiä periaatteen miehiä, iloitsi Juvalaisennäköinenmies uutta ystäväänsä ja lähti yhä vain Juvemmalle tarkistamaan, olisiko itämaiselta vitsaukselta jäänyt yhtään rantatonttia raiskaamatta.

Hartsu 22.12.2007

   ---------------------------------                          

JUVALAISENNÄKÖINENMIES TYÖVOIMATOIMISTOSSA

Juvalaisennäköisenmiehen korvaan olivat peipposet laulaa livertäneet, että työvoimatoimisto se vasta on mukavien ihmisten tyyssija. Niinpä Juvalaisennäköinenmies halusi omakohtaisesti ottaa tuntumaa tuohon nykyaikana niin harvinaisen tuntuiseen väittämään. Kaveriksi hankkeeseensa hän otti ystävänsä Manne-Kaale Tummaheimon, tunnetun monivieroksujan.  Eipä silti, Juvalaisennäköinenmies tuli vallan hyvin toimeen juvalaisennäköisenä ja Manne-Kaale tummaheimoisena. Kyseessä oli siis lähinnä kuriositeettinen koe.
- Mis sie virkailija tarviit oikein hyvvii miehii, täs siul ois kaks sellasta?, Juvalaisennäköinenmies jäljitteli kannaksenmurretta, jota oli oppinut tutkiessaan edesmenneen suosikkikirjailijan teoksia.
Virkailijatar nosti katseensa kaamosvalolampun loisteesta ja loi miehiin merkitsevän silmäyksen:
- Jaha...mitäs. Tekö olette niitä työnhakijoita?
- Tuosha on noit paperloi, siel on meijän molempiihe
- Jaha...mitäs. Te olette teknikko?
- Niihä mie oon. Puutalousopistosta hyö antoit natsat. Syytä mie en tiijä. Mittää ku en siellä juurikaan tehnt...mut kuule sie virkailija, sie järjestä meijät sammaa työpaikkaa. Myö ollaan saman kunnan miehiä, Juvalaisennäköinenmies vahvisti virkailijattaren aivan oikeaan osuneen päätelmän.
- Meillä ei ole tapana sinutella virkailijoita!, loukkaantui virkailijatar epämuodollista puhuttelua.
- Mikäs teidän nimenne on?, kysäisi virkanainen nyt puolestaan Manne-Kaalelta.
- Rouva työvirkailija: Tummaheimo Manne-Kaale, joutomies!, vastasi Manne-Kaale hiukan säikähtäneenä toimiston kiristynyttä ilmapiiriä.
- Kuulkaa, kyllä teidän pitäisi tietää, että ei täällä mitään töitä ole. Tämähän on työvoimatoimisto ja täältä haetaan ensisijaisesti työmarkkinatukea, opasti virkailijatar sankareitamme työnhaun ohdakkeisella polulla askeleen eteenpäin.
- Selevähä tää on, kumarsi Juvalaisennäköinenmies kohteliaasti hyvästiksi.
---
- Täähä tärkiä eukko ol. Noita jos o enemmä ni ei myö viihytä, Manne-Kaale sanoi Juvalaisennäköiselle, heidän ehdittyä pihamaalle.
- Kyl myö tullaa toimee ain. Sie älä Manne-Kaale suotta hättäile. Katso hää ol vielä kovin nuor, vastasi Juvalaisennäköinenmies ystävälleen selvästi tyytyväisenä saamastaan palvelusta. Eivät ole valtionvirastojen palvelualttiuspuheet tuulesta temmattuja!

Väinö Linnan  kirjailijauraa kunnioittaen,

Hartsu 30.12.2007


---------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES PALAA ITÄISELTÄ MAALTA

Juvalaisennäköinenmies oli ollut matkoilla. Tarkemmin sanottuna hän jonotti Itäisen maan tullissa pääsyä takaisin yhä vain Juvemmalle. Vodkaturismin ikiaikaisia perinteitä noudattaen, Juvalaisennäköisellä oli ns. "päällä" laiton viinalasti. Tullivirkailijan kanssa sukeutui seuraavanlainen keskustelu:
- Vodka, finski tsuhna?, tiedusteli virkailija kohteliaasti.
- Niet ponimai russki soldat itisudaa pasaalusta, vastasi Juvalaisennäköinenmies. Kuten huomaamme, myös Itäisen maan kieli kuuluu sujuvana Juvalaisennäköisen repertuaariin.
- Passiiba...jne, jatkoi itämainen vitsaus pitkällä sanatulvalla keskustelua, josta voi poimia sellaisia yksittäisiä sanoja kuten: Sibir, smertz, kulag,vejatka...
- Stalin molotov pobeda svoboda otto-ville kuusinen!, kiitteli Juvalaisennäköinenmies vuolaasti virkailijaa ja astui tyytyväisenä  yhä vain Juvemmalle, samalla ihmetellen puheita rekkajonoista ja Itäisen maan tullin joustamattomuudesta.

Hartsu 13.1.2008


--------------------------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES RATSIASSA

Poliisi oli pysäyttänyt Juvalaisennäköisenmiehen epäiltynä ylinopeuden ajamisesta. 100 km/h kahdeksankympin alueella, ei siinä mitään.
- Ehtoopuolenpäivää, tais lipsahtaa vähän ylimääräistä mittariin?, Gonsta letkautti alkajaisiksi.
- Kuinka konstaapeli sellaista väittää, ajoin korkeintaan "markka lasissa", sehän on euroaikana vain 17- senttiä! , kiisti Juvalaisennäköinen kaiken ja osoitti tuulilasiin liimaamaansa markan kolikkoa.
- Että mitenkä!? "Poing, poing, poing!", sinkoili herne Gonstan aivokopassa, hänen yrittäessään kuumeisesti käsitellä viimeksi tullutta informaatiota.
- Sitenkä, että kahdeksankympin rajoituksella saa nykyään ajaa neljää markkaa kahdeksaakymmentä ja minullahan on ainoastaan markka lasissa! Kai herra poliisi sentään vielä markan tunnistaa jos sen oikein livenä pääsee näkemään? Se tässä euroon siirtymisessä on hyvää, että ylinopeutta pääsee enää korkeintaan suihkuhävittäjällä. On se euro sen verran iso raha, ettei sitä ole monellakaan varaa lasiin liimata, vai kuinka?
- Öööö turvallista matkaa!, muisti Gonsta ytimenjatkeellaan tutun "Team Ahma"- repliikin. Hän ei nimittäin ollut enää ollenkaan selvillä, A: Syytettiinkö häntä jostakin? B: Kuka hän oli? C: Missä ja miksi hän oli?
- Samoin teille, olkaa varovaisempi ensi kerralla!, Juvalaisennäköinenmies sanoi ja jatkoi tyytyväisenä matkaansa...markka lasissa!

Hartsu 30.1.2008


--------------------------------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES KOHTAA LEGENDAT

Juvalaisennäköinenmies istui täpötäydellä Juvan ABCilla kahvikupposen ääressä. Syventyneenä selaamaan pääasiallista tiedonlähdettään, Juvan lehteä, ei Juvalaisennäköinen tiedostanut pöydän ääreen pysähtynyttä, jo seniori-ikään ehtinyttä suikkapäistä herrasmiestä...ei ennen kuin tämä avasi suunsa ja replikoi:
- Se on kauheeta miten paljon ihmisiä on liikkeellä näin pääsiäisen aikaan. Voisin vaikka vannoa, että siällä ajetaan sataa vaikka sataa ja tiäliikennelain pykälät heitetään lippalakin mukana hattuhyllylle.
Juvalaisennäköinenmies höristi korviaan ja nosti katseensa Kosaveen muistelmista: ei voi olla totta! itse Enska...ja nyt siihen saapui vielä Hanskikin kaikkine karvahattuineen ja tuulisuojattuine mikrofoneineen!
- Ymmärsinks mä nyt oikein, että sulla olis vielä tilaa tässä sun pöydässä, ilman, että sä kokisit tulevasi kaltoin kohdelluksi yhteiskunnan tai em-tee-vee kolmen taholta?, tiedusteli Hanski kohteliaasti.
Tässä vaiheessa Juvalaisennäköinen oli huomaamattaan ja refleksinomaisesti ottanut muslimimaailmasta tutun palvonta-asennon idoliensa edessä.
- Tietysti, tottakai...mikä suo minulle tämän kunnian, oi Enska ja Hanski?
- Me ollaan Hannun kanssa tekemässä ohjelmaa pääsiäisen tiäliikenteestä, semmoisen vihjeen mä antaisin viälä apukuskeille, että mossautetaan se kaljatölkki auki jo ennen liikkeellelähtöä. Se on kauheeta, millaisen tahran mallasohra jättää Volvon pualinahoille, selvensi Ensio ja vilkaisi merkitsevästi Hanskiin päin.
- Tunneks sä sen Pekka Lipposen? Eikös hän ollut täältä Juvalta tai jostain kotoisin?, kysäisi Karpo kahvinjuonnin ja viinerin mässytyksen lomaan. - Mikä hemmetin Pekka Lipponen? Enhän minä tunne muita Lipposia kuin Paavon..?, mietti Juvalaisennäköinenmies kuumeisesti.
- Joo tottakai, rippikoulukavereita ollaan, sanoi Juvalaisennäköinen punastuen ja kehnosti valehdellen.
- Jaaha, aika rientää ja tiäliikennelaki kutsuu noudattajiaan, Enska päätteli virkistystuokiota ja jatkoi vielä: -Turvallista pääsiäismatkaa ja muistakaa, että laitetaan se selvin mies rattiin!
- Kiitos samoin ja laittakaa tekin, Juvalaisennäköinenmies vastatoivotti. -Kylläpä se tv vääristää: Enskan pulisongit ovat luonnossa paljon tuuheammat ja Karpon tuulisuoja ja karvahattu huomattavasti isompia, ihmetteli Juvalaisennäköinen ja poistui kuuluisuuksien kansanomaisuudesta positiivisesti yllättyneenä pääsiäisvilinään.

Hartsu 22.3.2008



-----------------------------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES TAPAA UNESSA VENNAMON

Kaikkien tiedossa on, että pieneläjien asia liippaa läheltä Juvalaisennäköisenmiehen sydäntä, toisin on asianlaita korvamerkattua vaalirahaa nauttivalla edustuslaitoksella. Kukapa olikaan toinen vähäisten asialle vihkiytynyt?  Tietysti V.Vennamo! Sattuipa kerran niin, että Juvalaisennäköinen nukahti ja silloin itse Veikko ilmiintyi hänelle:

- Rötöksessä rypenyt  eduskunta on tullut tiensä päähän, kyllä kansa tietää, että kukkokin laulaa käskien, jos välissä on raHAA...mutta Veikko on yhä piikkinä herrojen lihassa!, aloitti Vennamo tutun paatoksensa.
- Kansan suut on pääoma tukkinut, porsaanreiät on revitty auki, rosvot on saatava kiinni!, jatkoi Veikko julistustaan.
- Niin ja Korruptoituneitten Maakuntien Suomi sen kun jakaa lisää rötöstelyrahaa näille herran kutjakkeille, yllytti vielä Juvalaisennäköinen Veikko vainaata.
- Halonen tehköön Halosen työn, eduskunta hajalle...Kekkonen olisi jo tehnyt, Urkki vastusti Veikkoa, Veikko vastusti Urkkia, mutta silloin oltiin vielä miehiä eikä kettutyttöjä!
- Kahohan, niätse!, sai Juvalaisennäköinenmies heitettyä juvalaistyyppisen kommentin puhetulvan väliin.
- Soini kiertämään Poutiaisen tapaan mopolla maakuntaa, siellä orastaa jo uusi kansanvalta, konjakkiköyhällistölle  luu kurkkuun!
- Jaa-a, sillalailla!, kuului yllättäen sivummalta.
- Ei perhana, Tarvajärvi ja Vennamo samassa unessa, tuumasi Juvalaisennäköinen itsekseen.
- Elä kuule sie Tarva puutu näihe miesten juttuloihe ollekaan!, kuului vielä Vironperän isännän tuttu karjalaisaksentti jostain taustalta.
Tässä vaiheessa Juvalaisennäköisenmiehen Tupolev-merkkinen herätyskelloradio päästi ilmoille infernaalisen metelimaton palauttaen päähenkilömme todellisuuteen. Tämä tapahtui viime hetkillä, sillä Juvalaisennäköinen oli juuri Veikon agitaation myötävaikutuksesta liittymässä Perussuomalaisiin.
- Onneksi tämä oli vain unta ja KOK, Kesk, SDP ja Korruptoituneitten Maakuntien Suomi ovat yhä vallankahvassa!, huokasi Juvalaisennäköinen helpotuksesta ja heräsi pirteänä konsensus Suomen uuteen aamuun.

Hartsu 1.7.2008


---------------------------------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES TALLETTAA ROSKAPANKKIIN

- Luojalle, Buddhalle ja oli menneeksi, myös Allahille kiitos!, ajatteli Juvalaisennäköinenmies lähes tulkoon ääneen, luettuaan Länkkäristä uutisen, jossa kerrottiin jenkkien aikeesta perustaa ns. "roskapankki" ongelmajätteiksi osoittautuneita luottoja varten. Hyväntahtoisena- ja rahamiehenä tunnetulle Juvalaisennäköiselle oli myös kertynyt tällaisia luottoja: Reiska pystyssä pari kaljaa, Tane € 1,30, Veke lainasi vekseliluonteisesti porakoneen, mutta ei ole vielä kolmenkaan kalenterivuoden umpeuduttua palauttanut jne...ei muuta kun aina palvelevaan "Mullikkapankkiin" juttusille!
----
- Hyvää päivää, mihis nämä roskat nyt laitetaan?, temmelsi Juvalaisennäköinen sisään "Mullikkapankkiin" iskien kenkälaatikollisen epämääräisen näköisiä lappusia lähimmälle tiskille, vaikka toki laittoi merkille, että virkailija oli kuolla närkästykseen ja ympäröivä mummolauma jo aloitteli äänekästä protestia törkeää etuilijaa vastaan.
- Mikäs mies te olette?!, tiuskaisi kaiken kokenut ja kaikista mahdollisista konttorisupistuksista voittajana selvinnyt, jo myöhäiseen keski-ikään ehtinyt pankkitoimihenkilörouva. Hänelle ei v****iltaisi!
- Onko tämä "Mullikkapankki"? Onko se mainostanut itseään "aikaansa seuraavana ja ajanhermolla tiukasti kulkevana" palvelulaitoksena? Jos on näin niin, möisin teille nämä roskaluotot hintaan € 234  ( sisältäen korot ), voi tarkistaa kuiteista, suoritti päähenkilömme avausrepliikin.
- Ei millään jaksaisi näitä tänään, tuumaili virkailija itsekseen. - Soittaisiko konttorin johtajalle  (vaikka hän onkin Rantasalmella golfaamassa) vaiko suoraan poliisille?, hän jatkoi aprikoimistaan.
---
- Onko sillä miehellä semmoinen typerän näköinen lätsä päässään ja kulahtanut Ferraria mainostava pusakka ?, kysäisi konttorinjohtaja, joka oli viimein vastannut puhelimeen kesken kolmannen greenin par-putin.
- Kyllä...kyllä näyttäisi olevan, vahvisti virkailija.
- Entä näyttääkö tämä mies teistä, hmm. sanotaanko nyt suoraan, juvalaisen näköiseltä?
- Sanotaan vaan suoraan ja kyllä näyttää...mitä suurimmassa määrin!, virkailija myönsi.
- Jaha, asia on sitten harvinaisen selvä: häntä varten meillä on pääkonttorin ohje 12b, jonka nojalla kaikkiin hänen mitä mielikuvituksellisimpiin vaatimuksiinsa tulee suostua aina 5000 €:n kattoon saakka. Pääkonttori maksaa viulut. Kyseisiin tuntomerkkeihin sopiva mies nimittäin omaa yhteyden erääseen suosittuun blogin pitäjään, joka pienimmästäkin aiheesta on ottanut tavakseen nokerella juuri meidän tukiaisve... öh, pankkiamme. Virkailijahan ymmärtää, että mikä tahansa negatiivinen julkisuus on pahasta näinä pankkiliiketoiminnan ei niin hyvinä aikoina.
- Ymmärrän täysin yskän, möö!, päätti virkailija puhelun.
- Mööö!, kuittasi johtaja. ( tavallinen toimihenkilö käyttää kahta öö:tä, ylempi kolmea. Toim. huom.)
Näin ne asiat tuppaavat sydän Savossa lutviintumaan: Juvalaisennäköinenmies poistui konttorista tyytyväisenä ilman kiusallisia ongelmaluottoja ja "Mullikkapankki" sai jälleen mainetta pankkina, joka seisoo asiakkaansa tukena niin elämää suuremmissa kuin pienemmissäkin asioissa.

Hartsu 5.10.2008


-----------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES JOUTUU TESTIIN

Juvalaisennäköinenmies oli käyttäytynyt poliittisesti tarkasteltuna epäkorrektisti jo pitemmän aikaa. Kaavasta poikkeavaa äänestyskäyttäytymistä, Vennamon kannatusta...jne. Tästä syystä valtaa pitävät tahot passittivat sankarimme poliittis-psykologiseen terveystestiin.
”Mitä tai mikä teille tulee ensimmäisenä mieleen esittämistäni kuvista?”, kallonkutistaja aloitti testin psykiatrian  perinteitä noudattaen.
Ensimmäinen kuva esitti Jutta Urpilaista.
- Tali-Ihantala! , hönkäisi juvalaisennäköinen hetkeäkään epäröimättä.
- Hyvin johdettu, oikea vastaus on torjuntavoitto!, kehaisi psykiatri.
Toisessa kuvassa oli Juha Mieto kaikkine partoineen.
- Kansanedustuslaitoksen nykytila!, tutkittava lähes parkaisi.
- No se meni ihan nappiin!
Kolmannessä kuvassa Suomea edusti pitkällä lounaalla Ahti Karjalainen.
- Maksa!
- Maksa on tärkeä sisäelin noissa hommissa, valisti tutkiva lääkäri.
 Neljännessä kuvassa oli kravattiin puettu kääpiö.
- Medvedehvi!, tapaili juvalaisennäköinen tunnetun itäpoliitikon nimeä.
- Maastahan se pienikin ponnistaa, isossakin maassa..., valkotakkinen leukaili.
-----
-Katsotaanpa seuraavaksi hampaita, siirryttiin testissä eteenpäin.
- Jaa-a, ei.., tyhjiä on ja poissakin osa niin kuin ”täysistunnossa” kuuluukin olla, hymähteli tohtori hyväksyvästi.
Ruskeakielisyysnäyte osoittautui negatiiviseksi.
- Ja sitten kuulo. Olkaa hyvä ja toistakaa kuiskaamani sanat:
- Lipponen... (kuiskaten)
- Oliko se Mooses?, vastasi testattava hiukan epävarmasti.
- Ilkka Kanerva...(kuiskaten)
- twiit twiit, twiit twiit!, matki miehemme saapuvan tekstiviestin ääntä.
- Reilu kauppa... (kuiskaten)
- Sanoitteko ”kalliit banaanit ja kitkerä kahvi”?
----
-Kieltäydytte äänestämästä muutoin kuin postikortilla ja silläkin vain isä, poika ja Sirkka Vennamoa, mistäs tämä juontuu?
- Nyt tohtori kyllä erehtyy, olen minä äänestänyt Amerikan presidentin vaaleissa Kekkonen/Karjalainen kaksikkoakin, varmasti laitoin kortin hyvissä ajoin menemään!
-Vai niin, entä kääntyykö takki, nukuttaako yön yli?
-Kyllä vain, katsahti Juvalaisennäköinenmies hiukan kieroon.
- Jaaha, päivänselvä väyrysläis-yhdensuuntainen mielipidehäiriö, pamautti psykiatri diagnoosinsa pöytään.
-Määrään teille kaksi sivua Paasikiven päiväkirjoja heti aamulla tyhjään päähän, ennen ensimmäistäkään ajatusta. Lisäksi suosittelen nukkumista seuraavissa vaaleissa. Eiköhän tämä tästä, ja jos ei, niin ei sitten.
Ja niin poistui Juvalaisennäköinenmies pimenevään marraskuun iltaan tyytyväisenä siitä, että näin vähällä selvittiin tällä kertaa.

Hartsu 18.11.2008



----------------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES TEKEE HAASTATTELUN

Monet tietävät, että Juvalaisennäköinenmies on useiden toimiensa ohella myös free-lance toimittaja. Tällä kertaa  "Roskalehti" on tilannut häneltä haastattelun, jonka kohteena on sulkavalainen Raittiina raivot ry:n pääideologi Tommi  Turmiola.
- Miksi ette juo (enää?) viinaa?, iskee reportterimme heti asian ytimeen.
- Sulkavalaisen miehen kohtalon, halus välttää poika tuo. En koskaan pelaa kirvestä, enkä (enää?) milloinkaan viinaa juo. Muuten juon talon, vastasi herra Turmiola kysymykseen.
- Onko nyt käynyt niin, että herrojen elkeet ovat tarttuneet renkiin?, lateli juvalaisennäköinen  revolverihaastattelua kuin pyssyn suusta.
- Se miehen epätoivoon ajaa kun ei huikka oloa korjaa. Kesken kylmän kaljan hiljaa, eukon silmä tuijottaa...ja kirvespeliporukka hajoaa!, sekoili Tommi T.
- Luettele Sulkavan miehen pahimmat ongelmat?, yritettiin palata asialinjalle.
- Työttömyys, viina, kirvespeli, kirveenheitto, soutu ja perhe.
- Entä toivoivatko vanhemmat sinusta jotain erityistä?, heräsi psykiatri juvalaisennäköisessä.
- Äiti pojastaan pappia toivoi. Poika lauloi, lauloi ja joi. Äiti toivoi, poika joi...ja pelasi kirvestä!
- Entä miten sinulla nyt menee?, lopetti toimittaja viimein kyselynsä.
- Mulla on tunne, musta tuntuu, että munat surkastuu, pois putoaa. Kappaleina ihmisriepu pitkin Sulkavaa, köyhä köyhän haukut saa, Turmiolan Tommi taas "heräsi henkiin"... ja keskeltä kumpujen, mullasta maan, isät ylpeinä katsovat poikiaan.

Kiitokset Martti Syrjälle ja Pauli Hanhiniemelle!

Hartsu 6.1.2009.



-----------------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES MAALAISPOTILAANA

Televisiossa on pyörinyt viime viikkoina ohjelmasarja Saarijärven "maalaislääkäri"  Tapani "takatukka"  Kiminkisestä, jonka ihmisläheinen ja potilaskeskeinen työskentelytapa on saanut julkisuutta ympäri valtakuntaa. Sarja on toteutettu siten, että kamera seuraa maalaislääkärin päiväohjelmaa aamusta iltaan, antaen pääosanesittäjän itsensä selostaa mitä kulloinkin on tapahtumassa. Välillä puheenvuoron ottaa myös ohjelman kertoja, joka selventää katselijoille tilanteiden kehittymistä. Lähes jokainen jakso noudattaa samaa kaavaa: ensin Tapsa saa kotona vaimoltaan "määräyksen" osallistua itse ja houkutella vielä mahdollisimman monta kaveriaan johonkin illalla järjestettävään naisten tapahtumaan ( tähän mennessä napatanssi, jooga, jumppa...). Sitten lääkärimme mieleen juolahtaa huolestua milloin kenenkin potilaansa sen hetkisestä voinnista ja heitä myös käydään kotioloissa saman tien moikkaamassa. Lyhyt aika Tapsan päivästä näkyy kuluvan myös terveyskeskustyössä...ja joka välissä ajellaan Skodalla, hoetaan "terskistä terskistä"... ja yritetään epätoivoisesti soitella kavereita illan tapahtumaan.
 Mutta on niitä vastapainoksi myös "maalaispotilaita".
Tässä esittelen heistä yhden: Juvalaisennäköinenmies, Olkaa hyvät!
---
Kertoja: Juvalaisennäköisenmiehen kurkku tuntuu heti aamutuimaan hieman kipeältä. Miehemme alkaa välittämästi soitella aikaa maakunnan kaikista terveyskeskuksista, sillä on edesvastuutonta mennä työhön alkavan flunssan kanssa  työkavereita tartuttamaan. Työterveyshoitajan diagnooseihin ei Juvalaisennäköinen luota ollenkaan, oikea lääkärintodistus se olla pitää! Sankarimme saa kuin saakin ajan vielä samalle aamulle, tällä kertaa Ristiinan terveyskeskukseen. Nimettömänä pysytellyt vastaanottovirkailija kertoo, että näille "maalaispotilaille" pyritään lääkäriaika järjestämään yli kaikkien piirirajojen. Näin säästetään aikaa, rahaa ja eritoten työntekijöiden hermoja.
---
Matkalla Ristiinaan maalaispotilas poikkeaa tervehtimässä kaveriaan Reiskaa, joka on parasta aikaa toipumassa akuutista alkoholin puutostilasta. Reiskalta Juvalaisennäköinen saa kuuman vinkin Kakesta, joka on kuulemma lähdössä työporukan kanssa A-luokan ( A=akaton ) risteilylle Tallinnaan. Maalaispotilas soittaa matkan jatkuessa oitis Kakelle.

Potilas: Terskistä, sen on juvanmies täällä. Olet kuulemma reissuun lähössä? Tuoppa mulle kuule joutessas vaikka mäyräkoira sitä 80%:sta votkoo, niin kahellaan sitten  vaikka joku kerta saunaillan merkeissä.
Kake: Sinä oot aena ollu miun paras kaveri...tiijätkö?! Siule minä tuon, she on selevä...mutta muile ei lähe Kake kantamaan, suat uskoo! Ekkai nä v*****le, häh?

Kertoja: Juvan ABC:ltä tavoitettu  Kake lupaa lähtötunnelmissa järjestää Juvalaisennäköisen tilauksen ja toteuttaa vielä toivomuksen savukekartongista.
Potilas: Punasta äl-ämmää! Hyviä reissuja, elä puttoo laevasta!

Kertoja: Terveyskeskusreissu Ristiinaan ei tuottanut pettymystä, kokonainen viikko heltisi sairaslomaa nuorelta ja kokemattomalta kandilta kerralla, eikä tarvinnut täyttä tuntiakaan perustella. Kotimatkalla maalaispotilas pistäytyy Ierikan luona, joka löytyy yllättäen Mikkelistä, tarkemmin sanottuna Lähemäki-Baarista. Ierikan kultivoituneessa seurassa vierähtää tunti jos toinenkin ja pian huomaa "maalaispotilas" olevansa pikkuisen hutikassa, oikeastaan jo orastavassa paskahumalassa. Omalla autolla matkan jatkaminen ei siis tule kysymykseen. Otetaan seuraava puhelu, suoraan kotikunnan ambulanssiin.
Potilas: No, juvanmies terskistä! Missäkö outta? Ai keskus-sairaalalta lähössä ja tyhjänä. Poiketkeepa kuule tästä Lähemäen kautta ja kopatkee miut kyytiin. Kait teistä kumpikii on selevänä? Rah, rah, reh, reh! Suatte ajjoo tuon miun kotteron samalla juvemmalle, ite en oikein oo vallesmannin ejellyttämässä ajokunnossa. Mie varmaan piäsen sinne "asiakaspuolelle" pötkölleen? Just joo, kiva! Terskistä, nähhään kohta.

Kertoja: Näin järjestyy kätevästi kotimatka Mikkelistä niin potilaalle kuin potilaan autollekin. Matkalla vaimo soittaa ja muistuttaa vielä illaksi sovituista lumenluontitalkoista, hyvähän pihasta sentään kerran talvessa on lumet kolata, kun ei tuo ilmastonmuutoskaan etene toivottua tahtia.
Käväistään näin ollen vielä marketin kautta hakemassa talkookaljat ja -makkarat, ambulanssiinhan ne isommin sovittelematta mahtuvat.
---
Esimerkiksi tähän tapaan kuluu maalaispotilaan päivä. Jos alkaa tuntua yksitoikkoiselta, voi välillä asettaa itselleen haasteen, mm. yrittämällä etuilla laboratoriojonossa. Monet poliklinikkataistot kokenut mummolauma antaa yllättävän kovan vastuksen raavaallekin miehelle. Terskistä!

Hartsu 10.3.2009.




------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES HAASTATTELEE JÄLLEEN

Juvalaisennäköinen mies päätti jatkaa lupaavasti alkanutta reportterin uraansa. Etelä-Savon maakuntaradiosta ( mikä on ainoa oikea radio meille etelä-savolaisille junteille! ) miehemme bongasi  uutisen, minkä mukaan on oikein väitöskirjalla todistettu, että erääseen vähemmistöryhmittymään kuuluvat yrittäjät joutuvat tekemään enemmän työtä päämääriensä saavuttamiseksi kuin valtaväestöön lukeutuvat kohtalotoverinsa. Koska sana "työ" sinällään luetaan ko. vähemmistön keskuudessa kirosanojen joukkoon, kiinnostui juvalaisennäköinen asiasta. Tähtireportterimme ystäväpiiriin kuuluu yksi tällainen tutkimuksen kohteena oleva yrittäjä: Manne-Kaale Tummaheimo, 45-v., nahkatakki, puvun housut ja jatsarit. Manne-Kaale omistaa modernin monialayrityksen päätoimialoinaan viinan vähittäismyynti, käytettyjen autojen kauppa ja hevosurheilu.

- Hai sie Manne, mites bisnekset luistaa?, tervehti juvalaisennäköinen ystäväänsä.
- No terve, mitä ukko? Ei taho millään keritä, hyö minnuu työkkäristä patistelliit hautuumaan siivoukseen, mutta mie sanoin: "Kuuleha rouva, miula on eukko, viis kakoroo ja orivarsa elätettävänä. Miten sie luulet miun vielä kerkiivän haravointihommiin?"
- Et sitten joutanut siivouspuuhiin?
- No joha mie sanoin, ku ei pysty ni ei kykene, hyvä mies! Mut kuule, vaikeeta se on nykypäivänä. Ei ihmiset ennää sillä viissii "vararenkaita" kysele ku isäukon aikoihin. Nuorisollekkii pitäs vaan olla jottain "Gammoo" ja "lakkoo". Mie heille lakkalikööripulloa tarjosin hyvän hyvvyyttäni, mutta hyö ei kun syleskelvät ja noituvat.
- Työtä siis riittää?
- No, elä nyt hyvä mies kirroelemmaa rupia, pthyi! Toevottavast ei kukkaan kuullu? Autonvaihtopuolellakkii on hiljasta, lie lama vai mikä? Hyö on ruvenneet jonnii katastuksen perrään kovin kyselemmään, vaik mie oon kyllä heille sanont, että minkä Manne myy nii sen se on myös katastannu. Ja vielä ihan ite, ei siihe tarvii kaupungista asti mittää hiije leimoja käyvä ehtimässä! Hyö ku ei siellä hyvijen autojen piälle näytä mittää ymmärtävän.
- Raveissa sentään on onnistanut?
- Pasan latvat! Varsa on vielä kasvamassa, ei oo vielä ees hiittailemmaa piässy. Mut kuuleha, siitä tullookii hyvä! Aenakiin emästä tuli helekutin hyvvee meetwurstia!

-----

Kovin auvoiselta ei siis vaikuta yrittäjän elämä näinä vaikeina aikoina, olipa etninen tausta sitten mikä tahansa. Mutta jos jaksetaan sisukkaasti täytellä tukihakemuksia, maksella sotuja, veroja yms. maksuja, tehdä selvityksiä sinne ja toisia tänne, niin eiköhän yksityisyrittäjän selkäranka kestä katkeammatta vielä tämänkin taantuman!

Hartsu 10.5.2009


--------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES KALASTAA NORPPAVESILLÄ

 Monien toimiensa ohella myös kotitarvekalastusta harrastava Juvalaisennäköinenmies oli juuri laskemassa muikunverkkoja luodon rintuukseen, kun paikalle porhalsi poliisivene Taskisella vahvistettuna. Koska oltiin norpan rauhoitusvesillä, saattoi keskustelun avauksen arvata:
- Polliisista päivää! Kai te olette tietoinen siitä, että alueella on kalastus mitä ankarimmin kielletty, norppia nääs!?, kysyi poliiseista virkaintoisempi. Toinen heistä, nuori blondi, kohensi meikkiään ja Taskinen hykerteli tyytyväisenä.
- Tottahan toki tiijetään, että kalastus on kielletty mutta tässä ollaankin kattamassa norpalle ruokapöytää. Eli onkos hylykeen ruokkiminen kielletty? Onko tässä kalan syöminenkin kielletty? Se teijän pittää sannoo tuolle Nestorille. Samassa veneen vierestä ponnahti ylös ilmi selvä norpan pää, joka tervehti poliiseja kelkkeällä Savon kielellä ja ilmoitti olevansa jo nälkäinen. Poliisien olisi syytä poistua häiritsemästä ääriharvinaisen hylkeen ravinnonhankintaa.
- Saimaan hirviö! , mölähti Taskinen ja tipahti saman tien laidan yli veteen.
Juvalaisennäköinen nauroi takapuoltaan repien. Näin hauskaa hänellä oli viimeksi silloin, kun nuoriso tarjosi hänelle ABC:n terassilla "naurutupakkaa".
- Lähetään äijät nyt jo ***tu meneen!, otti blondipollari ohjat käsiinsä ja kiskaisi Taskisen niskasta takaisin veneeseen. Eivät menneet salilla vietetyt talvi-illat hukkaan.
Näin tilanne laukesi kuin itsestään ja poliisivene kaartoi kohti Oravin baaria, jossa pidettäisiin tehtävän purkupalaveri.
- Tuu jo pois järvestä Manne!, huikkasi juvalaisennäköinen ja jatkoi verkkojen laskua kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.
---
Lukijoille tiedoksi, että tottakai kaveruksemme olivat ottaneet tällaisen tilanteen kehkeytymisen huomioon. Tummaheimon Manne oli jo edeltä käsin varustautunut snorkkelilla, räpylöillä ja erikoisella erehdyttävästi norpan päätä muistuttavalla naamarilla. Heti poliisiveneen ilmaannuttua näköpiiriin, hän oli pulahtanut veteen...ja lopun te jo tiedättekin. Melkoisia velikultia!

Hartsu 12.9.2009.


------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINEN KYSYY VANHASEN EROAIKEITA

Freelance toimittajan ominaisuudessa Juvalaisennäköinenmies päivysti eduskuntalolla sopivia jutunaiheita. Äkisti hän äkkäsi Matti Vanhasen ja päätti tiedustella, aikooko tämä kaikenlaisen kohun siivittämänä erota Keskustan puheenjohtajan paikalta. Vanhanen vinkkasi toimittajamme hiukan syrjemmälle.
- Jos minä eroan, kuka otetaan tilalle?, pääministeri kysäisi.
- Olisiko Sepukka ehkä sopiva?, Matti jatkokysyi ja vinkkasi samalla hiukan syrjemmällä seisoskelevaa, tyylikkäästi harmaantunutta ja Olvin T-paitaan sonnustautunutta herrasmiestä.
- Entäpä Maukka? Tekotukkainen pikkumies astui juuri sisään kahvilaan.
- Entäs hän sitten?, tarkoittaen lähipöydässä Brysseliläistä jääteetä siemailevaa, Mäen jakkupukuun pukeutunutta rouvaa.
- Pate?, viitaten vinhasti eri suuntiin vinksottavan katsannon omistavaan mieheen, joka oli juuri tilaamassa taksia Keminmaalle. Huomiota miehessä herätti myös, että hän oli asustautunut nurinpäin käännettyyn pikkutakkiin ja näytti jotenkin yön yli nukkuneelta.
-Tarvitseeko vielä jatkaa? Vanhanen tiedusteli juvalaisennäköiseltä.
- Jatketaan harjoituksia, herra pääministeri!, vastasi Juvalaisennäköinenmies tyytyväisenä siitä, että päähallituspuolueella oli sentään hyvä ja vilpittömän rehellinen pääluotsi!

Hartsu 3.10.2009


------------------------------------------------

JUVALAISENNÄKÖINENMIES TÖRMÄÄ KIELIMUURIIN

Juvalaisennäköinenmies tunsi kärsivänsä syysmasennuksesta tai jostain muusta yhtä trendikkäästä, työkykyä merkittävästi alentavasta sairaudesta. Suoraan sanoen häntä vitutti kausiluonteisesti.  Koska Juvalaisennäköinen ei kuulu tulokertymältään ihmisryhmään, jotka pröystäilevät käyttämällä yksityislääkärin palveluksia, tilasi hän saikkua saadakseen ajan arvauskeskuksesta. Maaseudun arkipäivää on, että välttämättä vastaanottava valkotakkinen ei olekkaan ns. "perinteinen suomalainen lääkäri". Hyvällä tuurilla lekuri on virolainen, jolloin suomen kielellä voi jotenkin pärjätä. Venäläisetkin saattavat yrittää jonkinlaista suomea sönkätä.  Huonomman mäihän sattuessa, kuten tällä kertaa, saattaa stetoskoopin varresta löytyä Abdullah Ali Ben Khomeini...lähes ummikko iranilainen. Onneksi Juvalaisennäköinen tilapäinen mielenterveyspotilaamme oli informoitu asiantolasta, joten hän osasi ennakolta varautua hiukan epätavalliseen lääkäri-potilas kohtaamiseen.
- Saleikum aleikum!, kiekaisi sankarimme kuin imaami minareetista.
- Hyvee päive, yritti Khomeini säälittävästi. Mikä teitä vaiva?
Juvalaisennäköinen mies oli käynyt kesällä kuvaamassa Sulkavan suursoutujen kirkkovenelähtöä sillalta, ikäänkuin lintuperspektiivistä. Lukija voi mielessään kuvitella, millaisia kuvia tällä menetelmällä saa aikaiseksi. Potilaamme iski paperitulostuksen Ali Benin karvaisen ranteen päässä olevaan kouraan. Hetken aikaa maahanmuuttajataustainen lekuri oli äimän käkenä ja tuijotteli miestämme päästä varpaisiin. Sitten syttyi energiansäästölamppu kikkarapäässä:
- Aha, rouva on hyve, mene sermin taakse, riisu alapee paljaaks.
- Voihan helevata!, ajatteli Juvalaisennäköinen. Kylläpä keljutti se, että Suomessa on terveydenhoito äidinkielellä taattu ainoastaan suomenruotsalaisille. Potilaamme unohti hetkeksi sekä hyvät tavat että kirjakielen:
- Voi helevetin rättipiä! Ei mulla pillu oo kippeenä vaan minnuu vituttaa! Ymmärrätkö V-I-T-U-T-T-A-A!!
- Aa, miksi te ei heti sanonut, että teitä vidattaa, kahet viikot hermolepo ilman mjuuta!

Loppujen lopuksi ikävä väärinkäsitys selvisi ja asia ratkesi molempia osapuolia tyydyttävällä tavalla.
Tarkkana saa olla potilas monikulttuurisoituvassa terveydenhuollossa!

Hartsu-herra 18.10.2010


23.8.2014:
JUVALAISENNÄKÖINEN KIELTÄÄ KUOLEMISEN ETELÄ-SAVOSSA
Juvalaisennäköinenmies oli hakeutunut ( ELY-keskuksen pakkotyöllistämänä ) valtionvarainministeriön pätkähommiin, tehtävänään keksiä uusia keinoja Etelä-Savon tyhjentämiseen ihmisistä.
Juvalaisennäköisen mielestä oli kertakaikkiaan loistava ajatus kieltää syntyminen Savonlinnassa vuoden 2015 alusta pitäen! Jo on kumma, ellei lisääntymishaluinen nuoriso nyt viimeistään halua muuttaa radanvarsikaupunkien seitsemän neliön yksiöihin! Miten laittaa vielä tätä paremmaksi? Kuinka saada asumisen laatua arvostava vanhusväestökin siirretyksi kasvukeskuksiin?
 Juvalaisennäköisellä välähti salaman lailla: kielletään syntymisen lisäksi samantien maaseudulla kuoleminenkin! Ei ole konsti eikä mikään todistaa, että vanhusten hoito on Etelä-Savossa hengelle hupaa ja todella vaarallista touhua. Samalla argumentillahan jo lakkautettiin Savonlinnan keskussairaalan synnytysosasto!
Vanhukset siirretään Juvalaisenäköisen visiossa odottelemaan kuolemaa suurimpien kaupunkien yhteyteen perustettaviin jättikokoisiin vanhainsäilytyslaitoksiin. Suurien yksikköjen eittämättömänä etuna on kustannuksien minimointi per tuleva ruumis. Tämän luulisi olevan itsestään selvä asia valtiontalouden kalkyylejä työkseen pyörittäville. Nämä RSUU ( rollalla sisään, uurnassa ulos ) -laitokset takaavat tulevaisuuden vanhuksille kliinisen ja mahdollisimman nopean kuoleman. Vanhainsäilytyslaitoksien ns. "läpimenoajan" lasketaan jopa puolittuvan nykyiseen verrattuna.
Tämä on ilmituuma ja laitetaan toteutukseen mitä pikimmiten.

24.8.2014:
JUVALAISENNÄKÖINENMIES PÄTKÄKOMISSAARINA
"Nyt ei kiinnosta pätkääkään...", tapasi sanoa edesmennyt näyttelijä Masa Niemi. Mutta niin vain on Juvalaisennäköinen joutunut taas, vaikeasti työllistettävä kuin oli, vastaanottamaan uuden pätkätyön.
Tällä kertaa ELY-keskuksella oli tarjolla pätkäkomissaarin virka Brysselissä. Seuraavassa katkelma savolais-sankarimme työhöntulohaastattelusta:
- Jaahas, katsotaanpas kaapista...hitto, täällä pitäisi joskus siivota tai edes pyyhkiä pölyt...joo, eipä taida olla nyt yhtään salkkua enää jäljellä, taisi viimeinen mennä jollekin Käteiselle vai kuka se nyt oli... jollekin tanskalaiselle kuitenkin. Pitääkin panna tilaukseen. Mutta eipä hätää, tehdään teistä vaikka semmoinen salkuton pätkäkomissaari, miltäs tämä kuullostaa? Parempi salkuton komissaari kuin mulkuton komissaari, vai mitä? Haho heho!
- Joo kyllähän se sopii kunhan on iso palkka ja mahdollisimman vähän työtä, heh! Veronmaksajien rahojahan tänne on tultu tuhlaamaan, kai se onnistuu ilman salkkuakin? Reh reh!, päästeli juvalaisennäköinen selkäkeikkoja.
- Nämä salkuttomien komissaarien virat ovat nykyään suosiossa, eikä niitä anneta jokaiselle hakijalle ollenkaan. Homma toimii niin, että saat tästä mukaan ison IKEAn muovikassin, menet sen kanssa EU:n kassalle ja käsket täyttää sen käteisellä rahalla. Pienenä vinkkinä, että kannattaa ottaa mahdollisimman suuria seteleitä. Sitten vaan pyörähdät maailmalla ja kun rahat alkavat ehtymään, niin tulet takaisin täyttämään kassin uudestaan. Jotkut ovat pärjänneet kassillisella viikonkin, jotkut pari päivää. Ei se ole niin nuukaa, pääasia on, että jätkät liikkuu! Ja tässä tapauksessa artistin sijasta maksaa kansa! If juu nou, vot ai miin? Heh, heh!
- Ihanata, tässähän liikuttuu kyyneliin, kuittasi Juvalaisennäköinen vaativan virkatehtävän ja painui antamaan avustakaartilleen ohjeita Balin reissun järjestämiseksi. Jostakinhan se arkinen ahertaminen on salkuttoman pätkäkomissaarinkin aloitettava.

25.8.2014:
JUVALAISENNÄKÖISTÄ PYYDETÄÄN EL´RÄDYN YHDISTYKSEEN
Luotettavana ja nuhteettomana Suomen kansalaisena tunnettu Juvalaisennäköinenmies sai tänään seuraavanlaisen puhelun:
- Täällä puhuu rouva EL´Räty "Lääkärit Ilman veroja"-järjestöstä päivää!
- No morjesta pöytään! Mitäpä asia koskee?
- Edustamani "Lääkärit ilman veroja"-järjestö haluaa teidät toiminnanjohtajakseen.
- Tuota...varsinaisesti en ole gynekologi, mutta voin silti vilkaista, heh!, vitsaili Juvalaisennäköinen.
- Toiminnanjohtajamme ei tarvitse välttämättä olla lääkäri. Paljon tärkeämpää sensijaan on osata kiertää veroja ja siinä ymmärtääkseni olette sidosryhmienne kanssa maan ehdotonta kärkikastia.
- Joo, kyllähän meillä on juuri tällaisia tapauksia varten liikekumppanini Manne Tummaheimon kanssa se "Tax Consulting, Second Hand Cars and Horse Betting" - firma, mutta se sijaitsee ( verotussyistä ) Monacolaisessa pöytälaatikossa. Voi sen käydä tietenkin sieltä hakemassa... mutta pieni muodollinen korvaus meidän pitää hommasta kuitenkin periä. Kävisikö 2600 € / kk, tottakai pimeänä, heh!
- No, ei kai nyt KELLEKÄÄN tuota VÄHEMPÄÄ MISTÄÄN makseta! Asia lienee sovittu?
- Selevähän tää, jos ei se kännissä ole!, kuittasi Juvalaisennäköinenmies toimeksiannon.

27.8.2014:
JUVALAISENNÄKÖINEN KONSULTOI VENÄJÄN ERIKOISJOUKKOJA
Pelastettavien Armeijan kolmen jaloviinätähden portieerinakin tunnettu Juvalaisennäköinenmies heittää asiantuntemuksensa pohjalta paljon konsulttikeikkaa ulkomailla. Viimeisin koulutuspyyntö tuli Venäjän armeijan laskuvarjojoukoilta, myös maan ilmavoimilta on saapunut vastaavanlainen avuntarve. Suunniteltu luentosarja sisältää mm seuraavat osiot:
- gps-paikantimen käyttäminen suunnistuksessa ja paikanmäärityksessä
- perinteisen kartan ja kompassin käyttäminen suunnistuksessa ja paikanmäärityksessä
- valtioiden välisen rajan merkitys
- viholliselle antautumisen seuraukset ennen ja nyt
- ukkosrintaman toistuva käyttö syyksi ilmatilanloukkauksiin
- onko pakko vastata ( jos ei taho ) aluelennonjohdon kutsuun?
- vodkan merkitys armeijatouhuissa yleensä

Ensimmäinen  koulutusryhmä   lienee jo valittu?


3.9.2014:
JUVALAISENNÄKÖINENMIES JOUTUU KATUGALLUPIN UHRIKSI
Media on keksinyt halvan keinon tuottaa, ns "laatujournalismia", niin kuin alan ihmiset itse tätä suoltamaansa roskaa nimittävät. Laitetaan toimittaja ( usein toimituskunnan nuoremmasta päästä ) nauhurin kanssa kadulle kyselemään ihmisiltä joutavia. Tällä tavoin toimimalla ei juurikaan tarvitse jutun tai ohjelman teossa vaivata päätään, vaan tarinaa syntyy ikäänkuin itsestään. Päivänä muutamana myös Juvalaisennäköinen joutui tällaisen häirinnän kohteeksi:
- Gatukallupista päivää, voinko häiritä hetkisen?
- Jos on ihan pakko, sitäpaitsi teit sen jo...
- Miten teidän mielestänne pitäisi ratkaista Ukrainan kriisi?
- Yskä loppuu yskimällä, nuha nussimalla ja sota sotimalla. Ukrainan kriisissä on tullut jo sen verran paljon uhreja puolin ja toisin, että kihonnutta vihan ja kostonhimon määrää on ulkopuolisen vaikea ymmärtää. Ei tällaisia sodaksi asti yltyneitä konflikteja ole koskaan neuvottelemalla saatu ratkaistua, vaan raakasti sotimalla on saatettu jompikumpi osapuolista tilaan, jossa rauhanteko on saatu näyttämään houkuttelevalta vaihtoehdolta. Kesken kaiken lopetetuista sodista on maailmassa  esimerkkejä: Korean sota, Länsirannan tilanne jne. Onko siellä nyt kivasti asiat, vaikka näennäinen
( tilapäinen ) rauha vallitseekin? Tämä on asiasta erittäin epämiellyttävä ja raaka totuus. Sota on ihmiskuntaa kohtaavista onnettomuuksista suurin, mutta sen mahdollisuutta ei vaan ole vieläkään saatu eliminoitua.
- Mitä mieltä olette YK:n toiminnasta?
- YK on ainakin rauhan takuumiehenä täysin turha laitos. Se ei saisi estettyä edes baaritappelua!
- Entä Venäjään kohdistuvat talouspakotteet?
- Niistä ja vastapakotteista kärsivät lähinnä Venäjän kanssa elintarvikekauppaa käyvät EU-valtiot, Suomi etunenässä. Sen sijaan suuri EU-maa Ranska saa kenenkään estämättä myydä Venäjän Mustanmeren laivastolle aluksia. EU on perseestä...
- Niin, aioinkin seuraavaksi kysyä EU:sta...
- Eurooppaa on yritetty historian saatossa yhdistää useita kertoja vapaaehtoisesti ja pakolla. Aina on epäonnistuttu, niin kävi nytkin.
- Suhtautuminen ydinvoimaan?
- Suomi joutuu tuomaan ison osan sähköstään ulkomailta, eikä tuota ongelmaa tuulimyllyillä ja risunpoltolla ratkaista. Nykyaikainen ydinvoima on kannatettavaa, kunhan se ei ole venäläistä eikä laitetoimittaja ole ranskalainen.
- lempivärisi?
- Kaikki muut paitsi punainen ja vihreä.
- Kiitos haastattelusta. Kysymyksiä olisi vielä ollut muutama, mutta on suoraan sanottuna niin kova kankkunen, että on pakko päästä tasoittaville...
- Ymmärtäähän tuon, tahdon sanoa vielä tähän loppuun, että:




14.9.2014:
JUVALAISENNÄKÖINENMIES JA RUOKAHÄVIKKI
Menneellä viikolla kampanjointiin näkyvästi ruokahävikkiä vastaan ja syytä onkin, sillä siinä hommassa ei ole minkäänlaista tolkkua! Valitettavasti asialle ei voida nykylainsäädännöllä eikä -asenteilla tehdä mitään, joten on keskityttävä ottamaan siitä kaikki mahdollinen kansantaloudellinen hyöty irti. Tätä asiaa hoitamaan laitettiin valtionvarainministeriössä Juvalaisennäköinenmies, kuka muu muka?!
- Jokaisen kotitalouden on jatkossa tehtävä vuosittaisesta ruokahävikistään eräänlainen "veroilmoitus", jossa eritellään roskiin menneen ruoan määrä ja laatu. Tämän hävikin laskennallisesta arvosta kannetaan sitten esim 20% hävikkivero. Verontarkistuksen varalta kotitaloudet ovat velvollisia säilömään esim pakastimeen ruokahävikkinsä vuoden ajalta...voi myös jättää säilömättä, mutta silloin joutuu maksamaan veron 200% :lla korotettuna, summailee Juvalaisennäköinen visiotaan.
- Johan putoaa ruokahävikki! ( ainakin paperilla... )
Vähittäiskauppa on vastuussa suuresta osasta ruokähävikkiä, miten tätä saadaan pienennettyä puuttumatta lainsäädäntöön, mikä on jo aikaisemmin todettu täydelliseksi ja muuttamattomaksi?
- Homman nimi on valtiolle suoritettava ruokahävikkimaksu. Tämän maksun kustannukset kauppa tietenkin siirtää vähittäismyyntihintoihin ja siten ( alv:n ansiosta ) valtion tulot edelleen kasvavat.
Mitä vähemmän kauppa tuottaa ruokahävikkiä, sitä halvemmalla se voi myydä asiakkaalle ruokaa ja sitä enemmän kauppa käy!
 Eli summa summarum: tehdään ruoan tuhlaaminen aivan h-vetin kalliiksi!, päättää Juvalaisennäköinenmies.

JUVALAISENNÄKÖINEN EDUSKUNNAN VIRKAMIEHENÄ
Poliittisessa retoriikassa suoritettiin loppukesästä merkittävä pelinavaus kun Timo Soini itse käytti johtamastaan puolueesta eduskunnassa jo kertaalleen pannaan julistettua nimitystä: persut.
Nyt eduskunnan matalapalkkaisin ( otsikossa mainittu ) virkamies sai siivouskomeroon perustetussa konttorissaan tehtäväksi luoda eduskunnan eri puolueita tasapuolisesti kohteleva ns. "lempinimistandardi". Tässä alustava konsepti:

Perussuomalaiset: kaikille tuttu "persu" toimii hyvin ( huom! monikossa "perseet", ei "persut"! )
Kokoomus: rakkaalla lapsella on monta nimeä, josta valikoitui lyhyt, ytimekäs ja kuvaava: "lahtarit".
SDP: "sossupossut", "kukkamekkotädit ja -sedät", "Leninin perseennuolijat", "Suomen mamuttajat"...kaikkia voi käyttää.
Keskusta: Voimakkaasti edelleen maaseudulle profiloituneen puolueen jäsenistä käytetään kuvaavia nimityksiä: "lantajussit", "peltopellet", "traktoripirut", "vitun-juntit", "maitomoukat", "Kehä kolmosen  ulkopuoliset", "sushirajan takaiset"...jne.
Vihreät: "viherpiipertäjät", "Vihreät kommunistit ry", "Koijärven veteraanit", "Kessin villekomsit, "ne vitun könkkölät", "kolmosen ratikan ruuhkauttajat".
Vasemmistoliitto: "Wassbergit", "Breznevin opetuslapset", "punikit", "ottovillet", "vittuollet"...
Kristilliset: "varajeesukset", "ei-eit", "kaiken kieltäjät", "keskikaljaan kusijat"...
RKP: "Suomen rahat ja rahahanat".
Muutos 2011: "Jamekset"

27.9.2014

( Juvalaisenäköisenmiehen kirje kaverilleen Manne Tummaheimolle )
MORJENS LINNANRUUNA!
Päivien päivää sinne Ristikkotie kymppiin! Miten olet saanut aikasi kulumaan valtion tarjoamalla  täysihoitolomalla?  Elä ole milläskään, tuommoista pikkubreikkiä kannattaa pitää ainoastaan bisnekseen kuuluvana bonuksena...
Oikeastaan kateeksi käy, sillä ei ole helppoa tämä tempputyöllistettävän arki. Viime viikollakin piti ympäristöministeriön hommissa matkustaa Ekin ja Salen kanssa jenkkeihin johonkin päräyttävään ilmastokokoukseen. Ville ei jostakin syystä päässyt messiin, sillä oli kuulemma vähän hallitussotkuja, en tiedä niistä sen enempää. Muuten oli tuloksekas reissu, saatiin päätettyä pari seuraavaa kokouspaikkaakin. Oikeastaan ei yhtään mitään muuta, mutta sehän on ihan normaalia näissä ilmastoporukoissa. Joitakin lisämaksuja Suomelle ( veronmaksajille ) kuulemma on tulossa, mutta eiköhän noista velanotolla selvitä. Siellä oli muuten aika paskaiset lattiat, sen verran pääsi osallistujien ympäri maailmaa lentelystä kertymään mustaa hiilijalanjälkeä, heh!

Menivät sisärenkaan pojat sitten ja nostivat eläkeikää. Eikä kysyneet meiltä saatikka valitsemaltamme eduskunnalta mitään? Muistatko vielä kun Jutta lupasi meille tämän ?
No, sattuuhan sitä huteja paremminkin kannatettujen puolueiden piirissä.

Ruotsi on sitten viimeksi käytyjen vaalien perusteella läpensä demokraattinen maa. Siellä on ihan OK, ettei kukaan leiki 13% kannatuksen saaneen puolueen kanssa. Katos eihän vähemmistön mielipiteestä tarvitse demokratiassa välittää tuon taivaallista. Tuollaisesta "suvaitsevaisuudesta" kannattaisi meidä suomalaistenkin ottaa oppia! Suvaitsevaisuudesta tulikin mieleeni, että luin männä viikolla netistä, että: "Teemu hyväksyy Sirpan sormettamisen" Oli kuulemma johonkin kohtaan päässyt pujahtamaan painovirheen pahulainen, en vaan keksi mihin?!
Osaatko auttaa?
Rentouttavaa Sukevan lomaa!
Tervehtien kamusi Juvalaisennäköinenmies


6.10.2014:
JUVALAISENNÄKÖINENMIES KIELTÄÄ MATTI- LONKERON
Koska työhaluttomuuseläkkeen ehtoja toistuvasti kiristetään, on Juvalaisennäköinen joutunut vaikeasti tempputyöllistettävänä henkilönä olemaan jos jonakin,  jos jossakin.
Viime keväänä hänen osakseen koitui lyhyt työharjoittelu täysin virkamiesvaltuuksin sosiaali- ja terveysalan lupa- ja valvontavirastossa. Hyväsydämisenä ihmisenä Juvalaisennäköinen päätti näin tilaisuuden kohdalle sattuessa auttaa alkoholiaddiktista kärsivää ystäväänsä hädässä. Ystävä oli näet ( Tampereella: nääs )  intomielisenä Matti Nykäs-fanina mieltynyt litkimään päivittäin pullo tolkulla "fifty-sixty"-lonkeroa. Monet muistanevat tämän Nykäs Masan sutkautuksella markkinoidun juoman?  
Juvalaisennäköinen arveli: "No pirulauta: mennään ja kielletään koko litku!"
Ja niinhän siinä kävi, että Valviran päätöksellä laitettiin pannaan ko. lonkero!  Perusteena käytettiin sitä, että ihmiset yhdistävät jostakin kumman syystä Matti Nykäsen persoonan ja runsaan alkoholinkäytön toisiinsa...
Markkinaoikeus tosin hiljattain kumosi koko kiellon silkkana vittuiluna, mutta hyvä yritys kansan raitistamiseksi kuitenkin tehtiin!
Juvalaisennäköinenmies yritti myös kieltää samassa yhteydessä koko mäkihypyn, koska em ystävä väitti, että joka kerta kun hän näkee mäkihyppääjän ns "ponkaisevan ränniin", hänelle saattaa äsähtää viikonkin "ränni" päälle. Tähän kieltoon ei kuitenkaan suostuttu, koska Juvalaisennäköisen SDP:n jäsenkirja paljastui väärennökseksi ja lähtö tuli Valvirasta leppäkeihään lailla.

9.10.2014:
JUVALAISENNÄKÖINENMIES JA NOKIALAINEN NUORISOKASVATTAJA
Helsingissä on iso osa kulttuuriamme rikastavasta nuorisosta jo niin syrjäytyneitä, että heidän täytyy nautintoa hakeakseen törkeästi pahoinpidellä kymmenvuotiaita lapsia ja pultsareita, suurella porukalla tietenkin.
Tällä välin Juvalaisennäköinen oli edennyt pätkätyöurallaan "nokialaisen nuorisokasvattajan" apulaiseksi. Suvakkiasioista vastaavassa ministeriössä näet arveltiin, että jo väriltään tummapintaisena "nokialainen nuorisokasvattaja" saattaisi herättää luottamusta kulttuurimme rikastajien keskuudessa, joten toimeksianto näiden mokkamunanuorten olon parantamiseksi annettiin hänelle.
- No niin, siellä ne nyt syrjäytyvät potkimalla tuota poikaa, taitaa olla näppäset 50 yhden kimpussa. Kyllä pitäisi suomalaisia nuoria olla liikkeellä enemmän, etteivät nuo poloiset joutuisi odottamaan fudimisvuoroaan kohtuuttoman kauan, rajasi "nokialainen nuorisokasvattaja" ensimmäisen työtehtävän.
- Lits! tints! mäiskis! läiskis! poksis! muksis!, alkoi "nokialainen nuorisokasvattaja" kaatamaan kulttuurinrikastajia omaperäisellä liturgiallaan, kuten Yli-Mainio vainaa konsanaan.
- Ota niitä kiinni minkä kerkeät, etteivät loukkaa itseään kaatuessaan, opasti "nokialainen nuorisokasvattaja" apulaistaan.
- Ei haittaa, vaikka et kaikista koppia saisikaan, asfaltti on tähän aikaan vuodesta pehmeää, hän jatkoi työhön perehdyttämistään.
Kerrankin Juvalaisennäköinen tunsi olevansa työssä, josta on jotakin konkreettista hyötyä. On tärkeää puhua näille syrjäytyneille kulttuurinrikastajille kieltä jota he ymmärtävät ja jonka puhumisesssa on heidän kulttuurissaan vuosituhantiset perinteet.

16.10.2014: 

JUVALAISENNÄKÖINENMIES KIELTÄÄ JA RAJOITTAA LISÄÄ ASIOITA
Kuten  aiemmin on käynyt ilmi, Juvalaisennäköisen kyvyt on pantu merkille Valviran porukoissa.
Tästä luottamuksen osoituksena miehemme työllistyi jo toistamiseen ko lafkaan, ja pääsi oikopäätä suorittamaan uuden alkoholilain hienosäätöä. Ehdotuksia sekä pelinavauksia alkoi tulla solkenaan, tässä muutama hienoimmista oivalluksista:

- Finlandia-talon nimi on muutettava, koska se mainostaa ilmiselvästi vodkaa!
- Koskenkorva-nimistä kuntaa ei Suomessa yksinkertaisesti voi olla!
- Koskenkorvanseudun Urheiluautoilijoiden ( KossUA ) nimi vaihtoon!
- Kirkon on anottava anniskeluoikeuksia ehtoollisviinin jakelua varten! On olemassa todisteita siitä, että jopa alaikäisille on tarjoiltu kirkossa alkoholia konfirmaation yhteydessä!? Tosin leivän kera, mutta kuitenkin...
- Tapio Suomisen on muutettava nimensä joksikin toiseksi, koska nykyinen mainostaa sekä "Tapio" että "Suomi"-viinaa. Tämä on twitterin mukaan myös miehen oma vaatimus!

Lisäksi Juvalaisennäköisen mielestä Varkauden kaupunki yllyttää ihmisiä rötöksiin jo pelkällä nimellään. Suositeltavampi uusi nimi Varkaudelle voisi olla esim "Virkkaus".

20.10.2014:

JUVALAISENNÄKÖINENMIES JAHTAA SUKELLUSVENETTÄ RUOTSISSA
Nohvakkaana miehenä tunnettu Juvalaisennäköinen on kutsuttu sukellusvenejahtiin Ruotsin rannikolle. Hanke toteutetaan työllistämisvaroin ja pätevyydeksi riittää "Das Boot"- elokuvan viidesti katsominen. Eihän sieltä totuttuun ruotsalaistyyliin mitään sukellusveneeseen viittaavaakaan löytynyt, mutta paljon muuta mielenkiintoista kylläkin:
- Olof Palmen surma-ase
- Loch Nessin hirviö
- pari pakkolaskun tehnyttä ufoa
- Titanicin kateissa ollut autokannen keulaportti
- Rantasalmen kunnan pieleen menneen Pike- hankkeen ( pienten keskusten kehittämishanke ) budjetinylitysrahat, eli 11000 €uroa

Alla on erään silminnäkijän kuva oletetusta sukellusvenehavainnosta. Silminnäkijälle vaan tiedoksi, että SUKELLUSVENEET EIVÄT OLE VALKOISIA!
...ja sitäpaitsi suurennetusta osakuvasta saa sen käsityksen, että kyseessä olisi eräs tutunomainen uimari....



24.10.2014: 
SAIMAANNORPPIA EI OLE!
Ruotsista paluunsa jälkeen Juvalaisennäköinenmies hädin tuskin ehti ilmoittautua ELY-keskuksessa 
( vai mikä p-keleen toimisto se tyhjäntoimittajien lafka nykyään on !? ) tyytyväiseksi työnvieroksujaksi , kun hänelle osoitettiin uusi tehtävä puolueettomana norpanlaskijana, yhdessä Sukevan "saunareissulta" vapautuneen ystävänsä Manne Tummaheimon kanssa.
Tehtävänä parivaljakolla oli yksiselitteisesti laskea Saimaannorpat, one by one!
Lopputulema ei ihan norppaporukoita miellyttänyt, sillä tulokseksi saatiin pyöreä nolla! Aikansa moottorilla Saimaata ja Issakaisen taksilla Savon ravitsemusliikkeitä "firman piikkiin" kierreltyään poikamme saivat selville, että kaikki norppahavainnot, perkule sentään, osoittautuivatkin Venäjän erikoisjoukkojen sammakkomiehiksi ja norpan oletetut pesäpaikat heidät majoitustiloikseen! Eli itse asiassa koko Saimaannorppa on pelkkää punavihreätä veetuilua alusta loppuun saakka!
Kahden hengen työryhmämme vaatiikin lopputulemana Saimaan kalastuskieltojen ja siihen liittyvien rajoitteiden välitöntä purkamista!
Jälkikirjoituksena ja pienenä myönnytyksenä punavihreille päättäjille Juvalaisennäköinenmies ehdottaa huippusuositun Bonanza-televisiosarjan kieltämistä, koska se antaa lapsille helposti mielleyhtymän kiteeläisen perinnejuoman, "ponantsan", nauttimiseksi.

30.10.2014:

UUDET ÄÄNTENKALASTUSRAJOITUKSET VOIMAAN
Juvalaisennäköisenmiehen pesti valtionhallinnossa sen kun vain jatkuu. Viimeisin toimeksianto on puuhastella Suomeen uudet ääntenkalastuskiellot ja -rajoitukset, ovathan seuraavat eduskuntavaalit jo ovella:
- ens´pelissä kielletään Perussuomalaisilta ääntenkalastus kokonaan niiden ns. "mummon mökkien" läheisyydessä, joihin on jo kovaan ylihintaan ehditty ruuvata uudet ja toimimattomat jätevedenpuhdistuslaitteet. Keskusta kiittää.
- samoin rajoitetaan persuilta ääntenkalastelua suurten, vielä jostakin kumman syystä, Suomessa toimintaansa jatkavien teollisuuslaitosten yhteydessä. Demarit kiittävät.
- ääntenkalastus myönteisellä NATO-kannalla kielletään asetuksella ensi kevään ajaksi. Kaikki muut puolueet paitsi kokoomus kiittävät.
- vihreiltä kielletään äänten kalastaminen Talvivaaran jätevesillä. Keskusta ja kok kiittävät.
- ääntenkalastus homojen pääesiintymisalueilla kielletään. Vihervasurit kiittävät.
- ääntenkalastusta Viitasaarella rajoitetaan merkittävästi. Hakkarainen kiittää.
- kaikki kalastetut alle 22-vuotiaiden äänet on ensi kevään vaaleissa päästettävä takaisin "kypsymään". Suomen kansa kiittää.
- äänten nuottaus Itä-Helsingin lähiöiden vielä jäljellä olevien kantasuomalaisten keskuudessa kielletään. Vihr, vas ja sos. dem kiittävät.
- manipuloiduilla gallup-tuloksilla kalastelu kielletään kokonaan. Etenkin persut kiittävät.
- kaikille puolueille tarjotaan tilaisuus vaihtaa pahviset ääntenkalasteluplakaattinsa esim kahvitelttaan tai johonkin muuhun äänestäjäystävällisempään pyydykseen.